ФК «Ротор»

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

***

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

***


Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

анекдот в тему.....



-Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь?
- Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

комментатор:
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

traktor написал:


А недавно футболисты питерского "Зенита" вырвали три очка у игроков "Спартака" )))

VOLGO-MASKA написал:

Жена Аршавина спрашивает: Андрюша а где ты был???
Как где - в футбол играл!
Она: а почему у тебя футболка сухая и совсем не пахнет???
Он: так это ж я за сборную!!!

посмотрите, правда прикольно!

www.vesti.ru/only_video.html?vid=341215

traktor написал:



ы)